Anniversaire, noël, partiels et autres aléas...

Voilà un an et deux jours que chéri et moi filons le parfait amour! Rien à signaler tout va bien... On a fêté ça lundi soir: resto et pélerinage dans notre bar fétiche puisque celui de notre premier rendrez-vous! C'était bien. Je ne regrette rien, je n'ai aucune revendication et ça me fait peur! Tout ce bonheur, c'est louche, non? Non peut-être pas finalement... Enfin bref tout va bien de ce côté là.

Fin de l'année oblige, je sens tout de même poindre un petit je ne sais quoi de ras le bol, de pas envie de Nooooon. Les partiels approchent et faut s'y mettre, Noël approche et je veux pas m'y mettre. Cette saloperie de mémoire n'avance pas essentielelment parceque je ne fous rien. J'ai une tonne de livre à lire que je ne lis pas, une tonne de recherche à faire, des choses à penser à conceptualiser et rien que d'y penser ça me file la migraine! J'espère pouvoir m'y consacrer un peu pendant les vacances, de toute façon il va falloir! J'ai l'impression que je n'y arriverai pas. Pas focément au niveau des études ou quoi mais je dois gerer des tonnes de machins. Des conneries qui finissent par devenir montagnes!!

Vivement 2006, en espérant que ce soit mieux que celle d'avant... J'aime le changement d'année pour ça: tout est possible! J'aime les résolutions, le renouveau, la promesse de l'été à venir. Je hais la fête en elle-même pourtant, cette mascarade de joie du temps qui passe.. beurk!

Je sens que je m'enfonce dans le cynisme et l'immobilisme. Au secouuuurs!!

Parenthèse....

Quatre jours. C'est rien me direz-vous. Quatre jours où tout bascule, se bouscule, change, ne change pas, risque de se modifier ou pas. Et quand je dis tout c'est tout. Donc voilà, la semaine dernière, j'ai fait semaine sans fac (problème de voiture, cours annulé...) et c'était marrant, comme des micro vacances. Jeudi je suis partie chez Chéri et là.... BOOM! Une claquasse dans ta gueule Lili: Chéri m'annonce que finalement, ben oui, il part en Savoie. Et alors là tout mes beaux discours sur ma déception pour Chéri qui restait ici (cf. post précédent) envolés!. J'ai eu trés mal au ventre, j'ai fait semblant de sourire durant tout le repas familial et quand on s'est couché, j'ai pleuré mais pas trois larmes non j'ai pleuré deux heures! Il faut dire aussi que l'amour à distance, je connais et ça n'a rien donné. Et Chéri, je l'aime et si je le perd je m'éffondre, surtout en ce moment où je suis déjà au trentesixième dessous...

Donc voilà, il a un entretien Lundi (hier) pour le poste en Savoie. Entre-temps, ben on est parti en week-end, à l'improviste, en amoureux, à Imperia en Italie, petit hôtel au bord de la mer, balades romantiques... la totale. C'était génial. Et ça me faisait encore plus mal de me dire qu'il allait bientôt partir. Finalement j'ai décidé de l'accompagner pour son aller-retour en Savoie. Dimanche départ, 500 bornes (routes de montagne, l'estomac au bord des lèvres) arrivée dans son bled paumé où il fait un froid de mort, petite nuit romantique dans la maison familiale vide, sympa la Savoie à petite dose, hein.

Lundi: on monte à La Plagne, LA station qui va me voler mon amoureux, 2000 mètres d'altitude, j'ai plus de tympan, j'attends une demi heure dans le froid en recomptant mes doigts pour voir s'ils gelaient pas, re-route de montagne, sandwich au poulet (ben ouais la saison a pas commencé donc rien n'est ouvert!!) et route de retour par l'Italie pour faire plus court et plus autoroute. Résultats: re-500 bornes, 60€ de péages, de la brume tout le long et retour à Antibes. Pfiou.

Antibes: ma titine chérie a un problème de levier de vitesse. Chômage technique, je reste dormir chez Chéri. Entre temps, les savoyards ont appelé, ont laissé un message: Chéri est n'est pas pris, il reste. Je suis désolée pour lui, en plus ils lui ont donné de faux espoirs et il s'est tapé milles kilomètres en deux jours pour des prunes mais je peux le dire maintenant, youpi! mon amoureux reste avec moi, la désintégration attendra.

Voilà, Titine est réparée, je suis retournée en cours, je suis rentrée chez moi (ambiance familiale rock'n roll) et tout redeviens comme avant.

Enfin non ces quatres jours m'ont permis de me remémorer le viel adage que j'ai pourtant expérimenté des centaines de fois mais que j'ai tendance à oublier: rien n'est acquis, rien n'est immuable.Il faut suivre la cadence et accepter les changements, sous peine de se voir changer en statue de sel...

Des nouvelles

Oulala, mon pauvre petit blog, je t'ai un peu négligé ces derniers temps... Faut dire que je suis une fille trés occupée moi (hihihihi!). Bon alors, pas grand chose de neuf en ce moment, tout va bien, globalement.

Ma titine va mieux, elle a une nouvelle capote toute belle, bleu marine. Je lui ai fait le grand ménage aujourd'hui. Bientôt deux ans que dure notre aventure et c'était la première fois que je la lavais!! Résultats: une bassine d'ordures en tout genre, une éponge et deux chiffons sacrifiés, beaucoup de produit lave-glace (j'ai redécouvert la notion de transparence vitrée!!), des quantités de flotte et une jolie titine toute neuve à l'arrivée!

Chéri et moi filons le parfait amour, sans trop de heurts. Je pense que l'expédition savoyarde semble tomber à l'eau et bizarrement, ça me fait un peu chier pour lui. Je m'explique: je suis ravie qu'il reste avec moi, j'ai rêvé que la Savoie soit annulée mais ça me fait de la peine pour lui. Je sais qu'il en avait vraiment envie et je ne veux pas qu'il soit malheureux... Mon pauvre petit comptable va être obligé de se mettre au boulot sérieusement! Je serais là pour le soutenir.

Les études vont et viennent. Je me suis arrêtée sur un sujet de mémoire, je bosse (un peu) le premier semestre est déjà bien entamé et le moral et bon. Pourvu que ça dure. Faut vraiment tout déchirer cette année, histoire d'avoir un petit bagage pour faire ce que je veux de mon Master2... Au boulot Lili!

Sinon une naissance dans la famille, j'ai une petite cousine parisienne qui a trois jours aujourd'hui. C'est trop mignon, vivement que je vienne te voir petite Sarah. La tradition familiale (instituée par moi) voudrait qu'elle me vomisse sur le bras pour venger son père, mon yoyo, à qui j'ai fait le même chose lorsque je n'étais encore qu'une petite chose vagissante. Vivement, vivement....

Voilà, je crois que j'ai fait le tour des petites nouvelles sans importance qui jalonnenet ma vie. A bientôt.

Ah oui je me suis aussi remise au montage photo.... qui a dit que je n'avais pas d'autodérision? Lili the dog ;+)

Ils ont osé

C'était lundi mais il m'a fallu du temps pour intégrer, pour digérer l'histoire. Tout allait bien, j'étais presque de bonne humeur depuis quelques jours et... une bande de petites frappes sans rien dans le caleçon a vandalisé ma voiture!

Je ne suis pas une fille attachée au bien matériel, je m'en fous en général. Mais ma voiture c'est mon chez-moi, mon intimité, nous avons une relation fusionnelle. Franchement, j'aurais préféré qu'on me vole quelque chose à l'intérieur (mais quoi??!). Là c'était juste pour le plaisir: capote lacérée au couteau, coups de pied dans l'aile, cendres éparpillées sur mon siège.... et surtout toutes mes affaires, mon blouson de secours, mes babouches miniatures, mes vieux magazines, éparpillées sur le parking autour de ma pauvre petite deuche.

C'est ce qui m'a fait le plus mal (crises de larmes, haine...) je pense que si on m'avait mis à poil, jambes écartées sur la place publique, ça m'aurait fait le même effet: on a violé mon intimité. On a pénétré Mon espace! J'ai eu envie de les tuer, de leur faire mal pour ce qu'ils m'ont fait. Maintenant, il faut que je répare ma voiture, que je la fasse belle. Il faut aussi que je la lave à fond pour éliminer toutes traces de leur attaque, pour ne plus avoir l'impression qu'elle est souillée. Faudra aussi lui trouver une nouvelle place de parking pour éviter les récidives ou alors que je m'installe dedans la nuit pour monter la garde...

Je sais ce n'est qu'une voiture, ça pourait être pire. Mais ça m'a fait mal. En plus la découverte de ma voiture trucidée coïncide avec une sorte de basculement: à partir de lundi, tout a changé. Rien ne va. Tous les domaines de ma vie, ou presque, partent en couille. Par presque, comprendre mes copines adorées qui sont là pour moi, me remontent le moral tout en évitant une diplomatie stérile, et mon chéri qui est là aussi pour moi.

Il faut que je lutte contre cette espèce de chappe de plomb qui s'est abattue sur moi. Etant légèrement hyperémotive sur les bords (je vous passe les crises de larmes à toute heure du jour et de la nuit, les insomnies, le doute qui me ronge) j'ai un peu de mal à surmonter le truc ou plutôt les trucs. Je viens de m'apercevoir, à 21 ans, que j'agis, je vis, je respire seulement pour obtenir un peu de reconnaissance et je suis dans une merde pas possible parceque personne n'a l'air de s'en apercevoir (à part les copines et Chéri, tous trés lucides).

Je me donne une petite semaine pour me remettre sur pied, pour prendre, enfin, ma vie en main. Pour trouver un sujet de mémoire qui n'a pas pour but de raconter la non-histoire de mes origines douteuses. Pour réussir à appréhender la vie de façon plus légère...

Je manque de légèreté. Je manque de tout. Je manque de buts dans la vie. Nouvelle découverte: réussir ses études ne peut pas être considéré comme un but de vie. Je suis peut-être un peu naïve, un peu bébé. Et putain qu'est ce que j'en ai marre de pleurer!

Faudrait peut-être que j'aille consulter un psy et ça ce serait vraiment le comble du comble non?

De l'art de se reprendre en main

Bon ces derniers temps c'était pas vraiment l'extase (dans ma vie s'entend). La déprime automnale pointait son nez, les petits soucis relationnels s'ajoutaient à ça pour donner une Lili caca-boudin, d'une humeur de dogue en manque de Canigou. Et moi, voyez-vous, j'ai un peu tendance à me laisser submerger par les petits problèmes du quotidien. Résultats: je m'enferme chez moi en pyjama, je fume des tas de clopes, je mange comme quatre (donc je grossis) et je broie du noir. Super! Dans ces moments là, je me sens en osmose avec Bridget Jones... et c'est pas joyeux! Et puis toute cette inactivité calorique ça me fait tout remettre en question (cf. post précédent). Je prends de grandes décisions stupides style arrêter la fac, me barrer de ce trou, débuter une carrière d'écrivain à succès... Oui sauf qu'en fait, je reste dans mon lit à regarder les téléfilms de l'aprés-midi! Quand Chéri est arrivé à la maison vendredi, il m'a trouvée au trente-sixième dessous, moche, larmoyante, énervée... Mais il est fort mon chéri, pour filer la métaphore jusqu'au bout, je suis une Bridget Jones en puissance mais ayant déjà trouvé son Marc Darcy et qui s'en rend pas forcément compte.

Donc aprés un week-end fort sympathique, je me sens remotivée, prête à tout. Pourtant rien de d'exceptionnel: on a comaté devant la télé, on a fait un baby-sitting, on est sorti, on s'est levé à une heure innavouable, on a comaté devant la télé... Je sais pas, c'est peut-être sa présence qui change tout ou alors le fait qu'il sache toujours trouver les mots pour me remettre d'aplomb. Bref Lili le loukoum se reprend en main!

Agir au lieu de gamberger, sortir au lieu de ruminer, bouger au lieu de manger. Ce sera obligatoirement bénéfique! Comme dit Chéri (qui décidément dit beaucoup de choses intelligentes) j'ai la chance d'avoir des amies, des gens qui m'apprécient et qui sont là pour moi et ça aussi je l'oublie trop souvent! Voilà. Tout va aller bien maintenant, je me jette à l'eau et j'arrête d'être immobile par peur de rater. Et j'attends l'hiver de pied ferme pour lui régler son compte à coup de bonnet en laine et de soupes Sveltesse...

Ps: pour les réfractaires à Bridget Jones, désolée!

Et si....

La fac reprend, c'est la rentrée qui amène avec elle son lot de questions toutes plus tordues les unes que les autres:
- je rentre en master, cool, et si je n'étais bonne qu'à produire une réflexion stérile?
- et si je ne trouvais jamais ma voie?
- et si Chéri me quittait par téléphone une fois installé dans sa montagne?
- et si je réussi mon année mais que je me fait lourder du master 2?
- et si je doit partir faire des études ailleurs?
- et si je n'arrivais jamais à obtenir ce que je veux?
- et si je ne trouvais jamais ce que je veux?
- et si je me trompais sur toute la ligne depuis trés longtemps?
- et si je n'arrivais plus à avancer tellement j'ai peur d'échouer?
- et si je ratais tout?
- et si j'étais vraiment malade?
- et si je ne trouvais jamais de réponse?
........

Photos de Lisbonne

bon ça y est je vais enfin mettre ma tronche sur le net! C'est marrant avant, les gens vous faisaient chier avec les soirées diapos et voilà les post-photo on line! C'est beau la technologie, on reste toujours des blaireaux mais on fait ça avec classe...Donc voici quelques photos de mes vacances pour ceux que ça interesse, les autres, passez votre chemin!

La ville

Voilà l'ouest et l'est de Lisbonne à un jour d'intervalle, la ville c'est un mélange de San Fransisco, de Rio et du vieux Nice! Bon je vais pas vous faire un roman, c'est magnifique voilà.

Chéri et Lili à la plage

Bon alors là c'est chéri qui boit et là, ben c'est moi qui fait ma maligne dans l'eau gelée...

Beaufitude maximum

Ben oui, voilà, je l'ai fait: j'ai trouvé une 2cv portugaise et je me suis faite prendre en photo à côté... pas grave on s'est bien marré! Bon voilà pour les photos, les autres sont trop... personnelles pour être mises en ligne mais si vous êtes sages et que vous êtes mes amis je vous les montrerez.

Bon, ça rend pas bien compte de notre voyage mais c'est déjà pas mal...

Dur retour à la réalité

Ah les vacances! C'était bien, c'était court, c'est déjà loin...

Je suis rentrée hier. Je suis malade (syndrôme psychosomatique?). Je me suis inscrite à la fac ce matin. Bref retour du train-train. Bon pas grave ça devait arriver. Mes premières vacances en amoureux, récit (court rassurez-vous):

La ville:

Lisbonne, capitale du Portugal (pronnoncez pouortchougal pour faire local). C'est immense, c'est propre, toutes les rues sont pavées (glissantes, tordues et casse-gueules). Il y a des petits réstos à tous les coins de rue, ils sont fans des centres commerciaux (ooo comme moi!) et ils pratiquent le H&M et autre Zara à un haut niveau de la compétition. Il y a un H&M tous les cents mètres et chacun se compose de quatres étages en moyenne. Amies et amis du shopping, rendez-vous à Lisbonne. Les transports en communs sont super bien organisés, on a tout testé métro, trains, bus, tram de l'an pépin.... Le seul vrai problème c'est la conduite portugaise. Autant dans la vie, ce sont des gens charmants mais alors en voiture ça devient des fauves: ils klaxonnent, ils s'engueulent, ils font des pointes de vitesse en ville. J'ai jamais eu autant la trouille de traverser une rue, même avac un passage piéton, même avec le petit bonhomme vert!

La bouffe:

On a mangé comme des goinfres (rien n'est cher, repas complet avec vin à deux pour 15 €). Evidemment mieux vaut aimer le bacalhaù (morue) et les sardines! Encore qu'ils préparent aussi trés bien le poulet. Bon on s'en fout! Ces gens là ne bouffe presque pas de viande rouge. C'était le paradis. En plus, ils adorent les patisseries, y en a partout et Chéri et moi, avons découvert un dessert local: pasteis (pachteiich). Une espèce de tarte à la crème patissière carrément kiffante. Je vous passe les fromages parceque rien que d'y penser, j'ai une petite larme qui menace dans l'oeil droit...

Chéri:

Non mon chéri n'est pas portugais! Avec les poils moi aussi je doutais mais impossible: le portugais est nain et Chéri, avec son mètre 90 faisait sensation! C'était notre première semaine de vacances à deux, 24h/24h. J'appréhendais un peu (c'est les voyages qui vous montrent vos vraies relations avec les gens). Et là, douce surprise: Chéri sait lire un plan, Chéri sait se diriger dans le métro, Chéri est aussi agréable à vivre à Nice qu'à Lisbonne. Aucune dispute, pas un mot plus haut que l'autre en une semaine. Les vacances parfaites. D'ailleurs, le retour à la réalité à été difficile: j'aimais bien vivre avec lui!

Bref, on a fait plein de choses, on a visité des musées, on a essayé de pas suivre les troupeaux de touristes, on a marché comme des bêtes de somme et c'était génial. J'étais vraiment triste de quitter Lisbonne, j'y retournerais. Surtout que je reviens un peu fustrée sur un point: je fantasmais sur les immenses plages de sable de l'Océan déchainé et je me suis retrouvée avec une mini crique rocheuse et un Océan plat comme ma poitrine et glacial! J'y retournerai juste pour ça, voir enfin des vagues!

Petit couac: j'avais pas pris l'avion depuis cinq ans (New York, printemps 2000 avant le 11 sept que l'on sait) et je sais pas si c'est le climat aérien actuel (un crash par semaine dans le monde) ou la série Lost qui m'a rongé le cerveau mais j'ai eu une trouille pas possible (crise de larme, coeur qui bat à fond, impossible de respirer) en plus je souffre d'une circulation du sang de vieille et en avion j'avais l'impression que mes extrémités allaient exploser! Ou alors c'est peut-être la Smart volante dans laquelle on a voyagé combinée à la conduite portugaise qui m'a pas réussi...

Prochain voyage: road trip n'importe où avec mon amour!

Ma première fois

Mon cher petit blog adoré,
aujourd'hui on est le 31 août, snif me diras-tu, et ben non! Super journée, chaleur plus qu'estivale, ça sent l'été alors que c'est la fin des vacances (pour certains et le début pour moi, ne revennons pas là dessus). Comme tu le sais, j'ai passé tout mon été à bosser comme une bonne petite étudiante que je suis. Aujourd'hui, dernier jour de boulot et... premier jour de plage du mois d'août!! Il était temps.
J'étais à Villefranche, la plage était bondée mais tant pis (on peut pas tout avoir quand même). l'eau était bonne, propre et claire un vrai plaisir. Et puis finalement ma couleur naturelle m'a permis de ne pas passer pour une crevette, parmis les allemands et autres rosbeef, j'étais presque la bamboula du coin! J'ai mis mon huile solaire pailletée qui me fait la peau "mmmh! caramba!" et mon huile capillaire qui me fait les cheveux de L'Oréal. J'ai acheté un magazine honteux (closer, je sais j'en rougis encore) et c'était tout simplement divin!

Voilà c'est tout en fait.

Hi!hi!hi! je suis en vacances...

Cançao de Lisboa

Dans exactement une semaine et un jour, je serais... en vacances! Le jour de la rentrée scolaire, amusant non? On a choisi les dates au hasard et j'avoue que c'est assez jouissif. Impossible de ne pas penser à la torture publicitaire qui passe en ce moment : l'autoroute blindé en sens retour, une joyeuse musique klezmer et une petite voiture toute seule dans le sens des départs ha, le Loto, j'adore. Faudrait que je m'y mette. Enfin bref.

On part en vacance, Chéri et moi. A cette heure-ci (21h), lundi prochain, je boirais mon premier porto! Hihihi. Bon d'ici là j'ai un million de choses à faire: préparer mon dossier pour l'inscription à la fac, aller m'acheter deux trois fringues pour partir (pour éviter les crises de j'ai-rien-à-me-mettre), préparer une valise raisonnable, donc lister ce que je dois emporter, laver tout ce que je dois emporter... etc. Autant dire une semaine chargée à l'horizon. D'autant plus que ça devait être mon dernier jour de boulot avec mes jumeaux préférés et que finalement je les garde mercredi! Pour corser l'affaire, je voudrais qu'on parte en week end de prévacances à St Tropez, Jeudi et Vendredi, et que mes parents rentrent du Maroc Samedi!

Pfff. Demain rude journée en perspective. Mais je commence à ressentir une certaine euphorie de vacances qui devrait me permettre de tout réussir. La suite au prochain épisode, evidemment.

Je vais retrouver l'Océan, les vagues, le sable fin, les calinous sur la plage avec chéri... Je vais découvrir les calinous à l'hôtel avec chéri. En attendant on apprend le Portugais. Trop facile pour moi: c'est calqué sur l'espagnol. Par contre Chéri, aprés sept ans d'allemand...

Donc voilà, j'ai bien travaillé tout l'été et je m'octroie une récompense. En attandant je comate devant un navet en buvant du jus de Tamarin (délicieux, Lafayette Gourmet, au prix de l'or). Je suis tellement euphorique que je chanterai bien un petit "c'est les vacaaaaaances.."!

Du calme Lili. Du calme.

Ps: suite à certaines demandes de non-initiés à blogger, j'ai autorisé les commentaires de tous. Dieu du spam, protégez moi et pour les autres, heureuse de savoir que mes délires sont lus et parfois appréciés.
Abraçava-vos todos

Folle de lui

Bon âmes sensibles aux mièvreries et autres coeurs d'artichaut, passez votre chemin. Je compte bien, ici, étaler mon côté fleur bleue, dégouliner de bon sentiment et me vautrer dedans avec un malin plaisir. Vous serez prévenus.

Voilà, je suis amoureuse. Ok, Lili, change de disque ça fait bientôt neuf mois. Non mais je m'aperçois que ça prend des proportions incroyables. En fait, je crois que je n'ai jamais été amoureuse comme ça. Bien sûr, j'ai déjà été amoureuse (à en crever même) mais là c'est différent: je n'ai pas envie de changer pour lui et je n'ai pas envie qu'il change pour moi!

Nous vivons un amour en symbiose, au début ça me faisait peur, peur d'être lassée, peur de lasser, je ne sais pas. Bon moi ça m'a toujours fait flipper de m'attacher à quelqu'un! Avec lui je découvre une nouvelle dimension. Je commence à aimer cuisiner (pour lui, le pauvre). J'ai envie de penser, un peu, à l'avenir. Pas dans trente ans, hein, non juste à préparer des petits week-end ou des petites attentions pour lui faire plaisir. Je prends confiance en moi, pire: quand y a pas trop de lumière, sous certains angles, j'arrive à me trouver belle! Tout ça grâce à lui. Il s'occupe de moi, me soutient, me rassure, me fait les calins les plus terribles du monde, il me fait rire, il me fait un autre verbe qui rime avec rire... bref, je l'aime. Et si j'avais su qu'il existait un tel spécimen j'aurais pas perdu mon temps avec des moins que rien!

Le revers de la médaille c'est que j'ai une peur bleue de le perdre. Et c'est lui qui en fait les frais (cf une sombre histoire de portable et une encore plus sombre histoire de sac à dos encore plus pitoyable dont je préfère ne pas parler). Je lui fait des crises, je me sens en état de crise, pas tout le temps heureusement, mais c'est chiant. En plus j'ai tendance à faire l'huître dans ces cas là, donc j'arrête de parler et à lui de résoudre l'énigme de ma soupe à la grmace! Je fais des efforts, je me résonne mais une certaine angoisse pèse, pas qu'il me trompe ou qu'il me quitte, mais un certain départ, de plus en plus imminent vers de lointaines cîmes...

j'ai envie de lui dire, de le supplier de ne pas partir mais évidemment, je ne le ferai pas. C'est sa vie, son rêve et si on résiste (bien-sûr qu'on va résister bordel, je suis même prête à skier pour ça!) on résistera à tout le reste. Cette situation d'éloignement m'en rappelle d'autres. Qu'est ce qui, dans ma vie, dans ma façon d'être ou dans mon histoire, fait que je me retrouve toujours à vivre des relations à distance? Ok, je ne recommence pas avec ma psychologie de comptoir mais quand même... J'ai une certaine expérience de ce genre de situations, le tout c'est de réussir à exploiter cette expérience pour le garder.

Parceque lui, JE LE GARDE!!

Voilà, fin du soap opera, désolée pour tout ça mais j'en avais besoin.

Grand ménage

Pfff! Quelle journée! Je me suis tapé un méga ménage de la baraque! Faut dire aussi, qu'il était temps... Et comme en général, chez moi, le nettoyage, c'est plutôt par crise, ben aprés je me suis attaquée au rangement, puis aux vitres, puis à la lessive, puis à mes cours, puis à ma table de nuit (médicaments périmés, échantillons pourris...). Enfin voilà, ça va mieux.

C'est plutôt jouissif le ménage en fait. Enfin pas sur le moment, hein, quand on est tout poussiereux, transpireux, berk. Non, aprés quand c'est tout beau, tout propre que ça sent bon. J'ai marché sur la pointe des pieds tout le reste de la journée et j'ai même pas mangé, juste pour pas salir!

Aujourd'hui, je devais passer la journée avec ma soeur mais elle m'a planté (cause: boulot of course) On devait faire plein de trucs: aller à la préfecture, faire du shopping, aller à la médiathèque... Au lieu de ça: journée bobonne à la maison :((

Mais c'est pas grave, ce soir je dors chez Chéri. Et demain, fait extraordinaire, il m'emmène faire du shopping à Antibes!! Chouette week-end qui m'attend? Ben en fait, je bosse Dimanche...

Lien finois

Bon voilà je suis pas foutue de faire un lien permanent sur mon blog... je comprend pas comment on fait! Tout ça pour dire que si vous voulez lire le blog de mon cousin, en direct de la Finlande (du vécu, donc, presque de la realTV) ben c par là que ça se passe: "Thomas, sa vie, son oeuvre"
ou alors http://castor.gromalin.com/
Voilà, vous remarquerez que lui aussi il a mis un lien sur mon blog, hi hi hi, c'est ça la famille, on s'entraide. Sauf que lui c'est un boss de l'ordi, donc son lien, il est bien mis, à droite, tout beau. Bon voilà c'est tout.
A bientôt

Je suis pas parano mais....

- C'est normal franchement d'avoir un rhume carabiné au mois d'Août?
- C'est vraiment censé durer plus d'une semaine et se transformer en bronchite, un rhume?
- Y aurait pas des insectes qui me suivent exprés pour me piquer?
- Elle ferait pas un peu semblant d'être en panne ma voiture?
- La balance, elle a pas un problème de pile ou de faux-contact?
- Quand je sors avec Chéri, les filles sont toujours à moitié nues dans la rue et blondes, non?
- Spielberg il se foutrait pas un peu de ma gueule avec sa "guerre des monde" minable?
- Dans "M. and Ms Smith" Angelina Jolie elle est toujours à poil non?
- Dans "M. and Ms Smith" Brad Pit il est toujours habillé non?
- Font exprés les jumeaux d'être de mauvais poil le même jour?
- L'été serait pas en train de se barrer en douce alors que je fais que bosser?
- Le magnétoscope est tombé en panne en enregistrant Lost par hasard, sûrement?
- Dés que je réussi à déboucher mon nez, ma gorge se bloque, hasard aussi?
- Les allérgies dans la bouche c'est pas si fréquent que ça, hein?
- L'ordi me fait de drôles de coups je trouve, hasard? mouais...

Réactions, chaud et froid...

Bon là je devrais être en train de vider le lave-vaisselle qui attend depuis trois jours... pas grave. Je mène ma petite vie de célibataire (au sens qui vit seule) et franchement, j'ai du mal à gérer la maison. Je ne suis pas vraiment la parfaite petite femme d'intérieur: je lave le linge en triant les couleurs et en priant pour que tout aille bien puis, j'étale mes fringues à plat (ça c'est mon équivalent du repassage). J'ai du mal à prévoir les repas au delà de huit heures donc je passe tous les soirs à Auchan. Je jette à peu prés les poubelles (où il n'y a rien que des emballage vu que je me nourris exclusivement de fromages et de peches blanches)... bref je galère un peu. Faut dire aussi que je tiens une maison de 150 mètres carrés et qu'en général on commence plutôt par un studio!

A part ça je bosse avec d'adorables jumeaux de trois ans. Leur géméllité me fascine, rien à voir avec des frères "normaux". Il n'y a aucune compétition entre eux. Ils partagent tout et se motivent pour avancer. Du coup, à trois ans, ils ont la maturité et l'éveil de gosses de cinq ans! J'adorerais avoir des jumeaux...

Ils partagent tout. Tout. Même les poux... AAAAAAAHHHH!! Aujourd'hui, l'un des deux se grattait la tête. Beaucoup. Je regarde l'autre: jumeaux miroirs oblige ben il faisait pareil. Aprés inspection la sentence est tombée: ils sont infestés de poux! Ma crinière frisée, massive et immensément longue s'est recroquevillée sur elle même d'instinct. Imaginez des poux dans Ma tête. Boule à zéro obligatoire. Imaginez Ma tête avec la boule à zéro. Suicide de rigueur. J'ai tout de suite réagi en demandant conseil à mes amies et parents. Et voilà. Je me retrouve à me vaporiser l'infâme Marie Rose sur mes beaux cheveux! C'est marrant, les poux ça rappelle toujours l'enfance. Qui n'en a pas eu à l'école? Et pourquoi on en a plus maintenant? Parceque, franchement, je ne pense pas que les étudiants aient les cheveux plus propres que les primaires. Je ne pense pas non plus qu'il y ait moins de touche-touche parties chez les grands. Bizarre... les cheveux des enfants auraient-ils meilleurs goût?

En tout cas, pour l'instant, rien à signaler dans ma tête (masaltov). Peut-être que mes cheveux sont moins accueuillants qu'avant. C'est sûrement l'équivalent de la jungle une tête comme la mienne. Parceque quand j'étais petite j'étais ce qu'on appelle "une tête à poux" mais mes cheveux étaient moins spéciaux: juste long et épais. C'est aprés l'explosion hormonale de mes dix ans que tout a commencé. Les bouclettes je veux dire. Donc voilà messieurs les totos, je vous attend de pied ferme, la lotion Marie Rose dans une main et un terrain digne de LOST à vous offrir. Tiens faudra que j'en parle de cette série.

Autre chose. (Aujourd'hui c'est trés décousu comme message d'où le titre). Je crois que j'aime le sport... non pas en faire faut pas déconner. La piscine ça compte pas en plus. Disons que ces fourbes de France Télévision ont foutu les championats d'athlétisme à la place d'Urgence alors j'ai regardé en me disant que j'allais zapper. J'ai a-do-ré. C'est vrai c'est du sport retransmis à la télé (mon cauchemard demandez à chéri, grand amateur) mais là c'est rapide, c'est quasi immédiat. Comparé à un truc mortel comme le tour de France où il ne se passe rien, c'est carrément l'extase! Disons que l'athlétisme à la télé est aux emissions de sport ce que le pop corn est au cinéma: rapide, efficace et qui fait grossir.

Oui oui ça fait grossir. garanti. Parceque du coup j'ai regardé pendant presque deux heures (j'ai même changé de chaine fr2/fr3 quand le monsieur l'a dit hihi) j'ai vu des finales, des demie-finales c'était chouette: en moins de quinze secondes on sait qui gagne. Enfin bref, aprés Lili découvre les emissions sportives, Lili découvre le corps de putain-de-merde-la-vache des sportives de haut niveau. Parceque j'ai regardé la finale du saut en hauteur (sport dans lequel j'excellais au lycée vu que j'étais la seule à TOUJOURS passer sous la barre). Et là les suédoises étaient en force. Alors déjà les suédoises, j'aime pas. Génétiquement je veux dire. C'est grand, c'est lisse, c'est blond, c'est sain. Ce qui les sauve à mes yeux c'est Ikéa et encore... Donc là y en avait une (la championne en fait) qui répondait au doux nom de "Kajsa Bergqvit" pfff j'ai dû faire copier/coller pour m'en sortir. Enfin cette salope, en plus de réussir le truc inhumain de sauter à plus de 2 mètres au dessus d'une barre (et ça sert à quoi franchement?) elle est gaulée de la mort, l'archétype de la suédoise, avec des jambes qui doivent m'arriver au menton, un sourire Colgate et tout. En pleine déprime, j'ai attaqué un pot de Hagëndaz aux pralines et caramel salé que je me garde en réserve. Voilà trop de sport peut rendre trop gros.

Pour finir. bravo à ceux et celles qui ont tenu jusque là. Je voudrais signaler une grossière erreur de ma part concernant "l'affaire Tampax": Flower Power c'est juste pour la pub le vrai non du truc immonde c'est Tampax Compak Fraich... Voilà. Navrant? Oui je sais...

Ps: petit jeu d'été, comptez le nombre de marques citées dans ce message... effarant!

Flower Power... sondage

Qui a vu ça? Je vous aide: c'est une pub et c'est... beurk! En cherchant des images pour illustrer mon propos, je suis tombée sur une quinzaine de blogs et autant de bloggers outrés par cette nouveauté... fumante.

Aprés la patte-à-cul, le protège-slip "special fille qui met sa culotte trois jours de suite", le protège-string en différents coloris, tailles, goûts... Ils l'ont fait: LE TAMPAX FLOWER POWER!
Pour vous parfumer de l'intérieur mesdames. Non mais franchement. Rien que d'y penser j'ai des nausées. Je vous parle même pas d'imaginer le parfum synthétique qu'ils ont dû foutre sur ce machin. J'ai même envie d'en acheter. Pas pour me caler un pot-pourri hein. Juste pour sentir.

Non mais rien que ça, sentir un tampax, propre ou sale d'ailleurs, c'est vraiment un acte de tordu, non? Et puis c'est quoi le but de cette nouveauté? A part bien sûr, le truc médiatique, attrappe gogo (ou gogotte, non?) spécial accros des innovations. Ben j'en sais rien moi. D'où le truc du sondage. Allons-y:

- Qui a envie d'un vagin Flower Power?

Les votes sont ouverts. Je tiens à m'excuser pour ceux qui liront ça. Je sais que c'est un peu trash comme conversation mais j'avais besoin d'en parler! Les menstruations et leurs outils devraient être exemptés de publicité. En plus c'est tellement hypocrite, tellement mal traité dans les médias. Jusqu'à ce que je constate ça de moi-même, j'étais persuadée que les règles c'était bleu! Genre la fête du Paic vaisselle entre tes jambes.

Donc luttons pour l'abandon des publicités pour protections périodiques (surtout à l'heure des repas) ou luttons pour une pub proche de la réalité, crade et rigolote qui plairaient aux femmes et feraient gerber les mecs. De toutes façon ça les fait déjà gerber alors...

Encore pardon pour ça ... mais je dois l'avouer: J'ADOOORE ce genre de trucs un peu scato-dégueu-caca. Et oui, les filles de nos jours c'est plus ce que c'était. Si on les laisse bientôt, elles parfumeront leurs tampons au N°5 ou a Lolita Lempicka!

Le choix de Lili

Voilà. Mes parents partent demain en vacance au Maroc. Voilà ce que je délaisse pour un été ici. Pour bosser, m'assumer et pouvoir partir à mon tour en vacance. Pour rester avec chéri.

C'est un choix. Certes. Mais quand même ça me fout un peu le blues... Faut dire que j'ai dix ans de souvenir dans cet endroit. Celui de toutes mes premières fois. Un petit village, trois rues, l'océan, les dunes, des potes, des bouteilles de Gin frelaté... Rien de trés réjouissant finalement mais c'était Mon endroit.

Cela va être ma deuxième année sans Maroc. J'ai envie d'y retourner. Mais ça fait flipper. Me reste-t-il des amis là-bas? Je n'ai rien contre l'idée de passer des vacances solitaires dans un micro village mais difficile de ne pas les croiser! Est-ce que je sais toujours nager dans les vagues, le courant et tout? Oui ça c'est sûr... Est-ce que je sais encore parler arabe? De moins en moins.

Est-ce que je pourrai encore passer mes soirées à faire des feux de camps, à boire et à danser? Oui... Bref, ça me manque et ça me manque pas. Je voudrais y aller mais je n'ose pas. Et de toute façon, la question ne se pose pas pour le moment. Je suis un peu triste. Je n'ai rien à voir avec ce pays, au niveau des origines, mais il m'avait adoptée étant donné que de pays, moi, j'en ai pas.

C'est le drame des expatriés et de la communication transgénérationnelle: Moi je suis née ici, mais mes parents sont nés en Algérie. Ils m'ont transmis une nostalgie qui n'était pas la mienne. Ils m'ont transmis l'état de déraciné comme fondation de notre culture. Nous sommes des gens du voyage. Nous craignons de nous attacher à un lieu, à des gens... Ma famille est née et s'est enracinée dans un pays qui n'était pas le sien. On les a chassés (à juste titre je pense) et ce traumatisme traine, de génération en génération.

Nous chantons "c'est nous les africains", nous revendiquons une culture propre, celle des pieds noirs qui mange du couscous mais se différencient des arabes (on se demande par quoi). Le magrheb nous attire, m'attire. Je m'y sens chez moi. Pourtant las-bas, je suis la française et ici l'arabe de service. Chez les juifs je suis goy, chez les musulmans je suis juive et chez les cathos je suis louche...

Je n'ai rien à moi. Pas de terre, pas de racine. Un rhizome. Las-bas, dans ce petit village de pêcheurs j'avais posé une partie de mes racines, à tort. Et me voilà comme avant.. dans l'expectative. On m'a encore enlevé la terre que je croyais être mienne. Ou alors c'est moi qui ai fait ce choix.. peu importe. Je ne suis de nulle part.

Je l'aime mais faut vraiment que je prenne une décision

C'est vrai quoi, je l'aime. Bientôt deux ans qu'on se connait, qu'on se supporte... une vraie relation fusionnelle! Mais... j'en peux plus, c'est crise sur crise, bouderie tous les trois jours et remise en question à chaque date anniversaire!
Que faire? L'abandonner lâchement? Consulter pour améliorer notre situation? Peter un câble et tout fracasser à la hache? Me mettre en rogne tout le temps, dramatiser et m'en prendre à tout le monde? (c'est ce que je fais en ce moment et il faut que ça change)
J'adore ma vieille Titine (ben oui c'est d'elle que je parle! De qui sinon?) La 2CV c'est "un art de vivre" Oué tu parles! Art de vivre selon Titine:

- Marcher trop bien toute l'année, sauf l'hiver, sauf quand il pleut, sauf quand elle déprime
- M'empêcher d'aller voir mon chéri mais me permettre d'aller bosser
- Caler, s'arrêter, polluer, s'arrêter encore, être en panne
- Me couter un bras chez Citroën (bande d'enfoirés)
- Me faire passer pour une conne: je cale au démmarrage c'est pas moi c'est elle, je grince en freinant idem, je la fais réparer elle a plus rien chez le garagiste, je rentre à la maison (humiliée) je cale...
- Me blesser presque mortellement en rabattant sans prévenir la fenêtre sur mon bras
- Me faire perdre 10% d'audition à chaque trajet (ben oué elle fait un boucan pas possible, donc je monte le son de la radio résultat "hein? quoi qu'est ce que vous dite?")
- Me mettre les nerfs en pelotte à chaque fois tellement j'ai peur qu'elle me refasse une couille
- Marcher trés bien avec toute autre personne que moi par exemple mon grand-père qui me fait gentillement remarquer qu'il y a 4 vitesses et que j'accèlère pas assez etc.

Bref tout le monde se fout de ma gueule. J'en peux plus! J'en pleure de rage! Vendredi soir, j'étais belle, j'étais propre, je sentais bon, j'étais à l'heure et d'humeur à passer une nuit torride avec chéri. je pars de chez moi et... rien! Le truc qui fait contact quand on tourne la clef ne marchait plus (ça se pronnonce n-é-m-a-n-e mais pour l'orthographe...). Donc mon père, ce héros au sourire si doux (enfin d'habitude parceque là il partait en week end et ça le faisait grave chier de faire de la mécanique) s'est mis à me pourrir la gueule parceque je faisais chier avec ma voiture et à la réparer en même temps. Résultat: on a démarré ma voiture aux fils oui oui comme dans les films avec des méchants voleurs.. Hors de question que je parte chez chéri (30 bornes) avec cette voiture... volée!

Tout ça pour dire que ce week end j'ai conduis une Yaris, voiture niponne, citadine, mignonne et pleine de boutons. Je crois que j'ai roulé en phares, à chaque tournant j'ai mis les essuis-glace au lieu du clignotant. Et elle fait tellement pas de bruit que j'ai conduis les yeux rivés au compte-tour pour changer les vitesses! Point négatif: les appuis-tête c'est galère avec mes cheveux ça empêche de faire un chignon, donc je les mange tout le temps! Mais bon c'étais cool, pas de bruit, les vitres électriques, les vitesses en H, un freinage silencieux et je n'ai calé qu'une fois pas juste parceque j'ai oublié d'enlever une vitesse. Une voiture simple quoi, sans état d'âme.

Mais je ne suis pas encore prête à faire le grand saut, c'est à dire à virer Titine. je l'aime trop. et puis quand elle marche, elle est cool. Tout le monde me regarde avec un oeil attendri ou amusé, on m'aborde, on lève le pouce sur mon passage genre "oué trop génial" ou alors "t'as du courage". Elle est différente et j'aime bien ça. C'est ma voiture, ma première. J'adore les sièges banquettes qui permettent des rapprochements avec mon chéri sur la route. J'adore rouler à fond dans une descente et voir que je suis à 90km/h. J'adore rouler bourée et passer devant les flics. C'est une voiture d'innocent. Aucun voyou n'a ce genre de voiture, je pourrai devennir trafiquante de drogue avec elle. Et puis j'adore Bourvil, voilà!

Alors que faire? La faire réparer sûrement... et l'aimer encore comme avant. Mais pour l'instant ELLE ME FAIS CHIER !!

Le drame du portable

Voilà hier soir, aux alentour de 23h30 nous avons frolé le drame ou alors il a eu lieu... je ne sais pas, j'étais en train de pleurer.
J'ai fait une bétise, une grosse. Non j'ai pas trompé mon amour (ça c'est une grosse bétise). En fait, j'ai... fouiné dans son téléphone portable! Je sais pas ce qu'il m'a pris: je n'avais aucun soupçon, pas le moindre petit doute sur sa fidélité mais je ne sais pas. Il était là (le portable, pas le chéri) il me regardait... j'ai pas pu m'empecher! J'ai lu les textos, résultats: 80% provennant de moi, 17% amis, parents, 3% ex. Mais bizarrement, les textos de son ex m'ont plutôt rassurée. Ils se donnent de leur nouvelles, pas une once de encore-un-peu-d'amour, juste des nouvelles, normal, moi aussi je le fais avec mon ex.

Et comme si c'était pas suffisant (niveau trahison de confiance) ben j'ai aussi regardé les messages qu'il avait envoyé lui. Là, logique, 80% de messages en direction de lili (tous mignons, j'ai tout relu), 17% amis, parents, ex et... 3% une fille inconnue!! Je lis le contenu de ces trois messages et là: HORREUR le garçon dont je suis folle depuis sept mois mène une double vie! Il n'est pas mieux que les autres! Bref, il me trompe...

J'ai rongé mon frein (je hais cette expression, elle est stupide) pendant quatre heures. On a regardé Lost (super, pas le temps de parler de toute façon c'est trop intense). Je réfléchissais à ce que j'allais faire:
- lui en parler c'est provoquer le conflit (je deteste les conflits) et avouer ma faute et risquer de s'entendre dire "ben oué je te trompe"
- ne rien dire, c'est avoir envie de vomir à chaque fois que je le vois, être odieuse et reproduire un schéma amoureux que je connais trop bien

23h30: On va se coucher. Il me demande ce que j'ai. Rien ne sort de ma bouche. Je pleure. Je décide. Il faut parler. Il faut savoir. t'es grande Lili maintenant, assume. Donc je lui dit. Je lui montre le message incriminé sur son portable. Explications:

Il a rencontré cette nana sur le net avant moi, jamais rencontrée. Elle le chauffe. Il veut voire jusqu'où ça va. Il me rencontre. Ne stoppe pas cette relation "virtuelle". Je pleure.
Et... lui aussi! Il m'a fait la plus belle déclaration d'amour qui soit (avec nez qui coule, yeux rouge et trémolos dans la voix). Il m'a juré, demandé pardon. Promis de ne plus jamais lui parler sur Internet ou ailleurs.

Je pardonne parceque je l'aime et qu'il ne s'est rien passé de concret. Mais je ne comprend pas pourquoi il avait besoin de faire ça. Pour se rassurer?. Je veux tout faire pour que ça marche entre nous. Je crois vraiment qu'il pourrait êttre l'homme de ma vie. Il est tellement génial... C'est vrai que j'ai un peu moins confiance en lui et que je vais surveiller de pres ses discussions sur msn.

Mais cette mise au point nous a fait du bien. On a pleuré. On s'est dit qu'on s'aimait. On repart sur de nouvelles bases. Et moi j'arrete de regarder dans son portable!!

Je voudrais être un toon

Jimmy Neutron sait tout sur tout. Il est trop fort. Ses parents sont motié débiles alors comme il s'ennuyait, il a créé un chien en fer Godard. Il est multifonction: c'est son pote, il vole, c'est un ordinateur, un walman... trop fort.

Bien sûr, Jimmy a des problèmes, des copains tarés, une ennemie juré (dont il est secrétement amoureux) et personne ne le comprend parceque c'est un génie. J'adorerai être lui. Je trouve sa vie formidable! Oué je sais je débloque complet...

Mais franchement, Jimmy Neutron c'est mon idole. Je sais j'ai 21 ans et ça craint de mater les dessins animés sur TF1 le samedi matin... mais j'ai une bonne excuse: c'est un dessin animé fait en image de synthèse et j'adore ça moi. Donc c'est pour ma culture que je regarde et c'est pour ça que je met le reveil pour ne pas le rater. Euh... c'est crédible ça? non? M'en fous! Je voudrais être lui. Pas un garçon, hein. Juste un Toon leur vie a l'air bien moins compliquée que la mienne. Si ils se font mal, s'écrasent, se défoncent la gueule quoi ben l'instant d'aprés ils n'y pensent plus. Et puis leurs créateurs décident de tout. Pas d'âme, pas de conscience donc pas d'états d'âme. Trop fort non?

Ok, ok. J'arrête. C'est de pire en pire mon cerveau se ramollit. La prochaine fois je vous parlerai peut-être de ma passion pour Malcolm. C'est toujours pas de mon âge mais c'est déjà mieux :)

Secher au soleil, se débarrasser de tout, disparaitre.

Ben ça va pas. voilà. Je me sens inutile. Moche. Moche. Moche. Si seulement je me contentais de grossir et de ne servir à rien... Ben non en fait, si seulement je pouvais arreter de grossir et d'être nulle en tout! Trouillarde va.

Je me deteste. J'ai envie de sortir et de rester au lit. J'ai envie de voir mon chéri et ne ne plus jamais parler à personne, j'ai envie d'être ailleurs mais j'ai pas envie de penser à partir. Je ne suis plus qu'une contradiction. Je suis malheureuse. Je n'ais aucune raison de l'être (sauf un sournois +5kgs mais bon).

Je hais l'été. Je hais cette ville de merde. Je hais mes phrases de post ado en pleine rebellion. Je me hais. Au point d'être en train de chialer devant mon ordi. Je voudrais que tout change mais je ne m'en donne pas les moyens. J'attends que ça change... oui mais quoi? Aucune idée, juste du changement, du nouveau, une idée, quelque chose.

J'écoute MFM. C'est signe de grande dépression ça. Faut que je sorte. Peut-être qu'un tour de voiture-hammam me ferait du bien, me remettrait les idées en place. Faut que j'appelle mes copines. Je ne vois plus personne. Je me sens tellement repoussante que je préfère ne pas leur imposer ma sale gueule...

Ben voilà ça devait arriver... c'est l'été!
J'en ai rêvé, j'ai supplié pour que l'été arrive, pour ranger duvets et moon-boots, écharpe et chauffage central... J'ai fantasmé sur mes ravissants vêtements confettis, ces petits rien qui m'habillent l'été. J'ai fantasmé grave.

Réalité: les vêtements confettis me collent à la peau (chaleur intense, kilos superflus, les deux?). Il y a sauna gratuit pour qui le désire dans ma voiture. J'ai été à la plage, j'ai nagé parmi les miasmes (merci les ritals!!) et j'ai bronzé. Une belle couleur genre pain d'épices rehaussé de rouge. Depuis, je ressemble à de l'épluchure de gomme: je pèle depuis deux semaines, c'est moche, ça gratte et ça se voit vachement avec les confettis.

STOP/ CONFETTIS OU CONFFETTIS OU CONFETIS OU CONFFETIS ?
Je suis perplexe....

Tout ça pour dire que pour l'instant mon été ne ressemble absolument pas à mes étés précedents et encore moins à mon fantasme... je ne comprends pas... me suis faite arnaquée ou quoi?

Mon chéri? Oui Oui il va bien merci. Le suis folle de lui, complétement dépendante, j'ai qu'une peur c'est qu'il me quitte, qu'il parte faire son Jean-Claude Dus en Savoie et que je me décompose en l'attendant ou pire que j'enfle comme une baudruche (syndrome je remplis mon vide intérieur par une bonne dose de trash food). Enfin bref, je suis amoureuse, je suis heureuse... ça fait peur quand même!

J'ai l'impression d'avior expédié ma licence cette année, pourvu que ça passe... mois de Juin, mois de toutes les incertitudes: rattrapages ou voyage au Portugal en septembre? Travail cet été ou féignassou mou sur la plage? Bébé le 27 Juin ou somptueuses douleurs ovariennes? (oui ben ça arrive à tout le monde d'oublier sa pilule non?) Voilà où j'en suis: nulle part. Je suis dans l'expectative... j'attend telle Pénélope mais sans la tapisserie plutôt avec Zuma....

Bon top départ: résolution du 20 Juin (il n'est jamais trop tard ou trop tôt pour les résolutions)
- Tomates à rien parceque faut pas déconner quand même
- Activités intenses et hautement intellectuelles pour les mêmes raisons
- Amour fou sans la parano (tiens celle-là sûre que je la tiendrais pas hahahah!)
- DEDRAMATISATION pour rester légère (dans tous les sens du terme)

Voilà, à bientôt, avant septembre j'espère... je pense que les résultats d'examens provoqueront la pulsion d'écriture à moins qu'il y ait d'ici là un évènement extraordinnaire...

RESTER POSITIVE ... RESTER POSITIVE ... RESTER POSITIVE ...

Poison d'avril

Bon elle était facile celle là.... mais c'est vrai bordel! Pourquoi le 1er avril, c'est toujours l'horreur??! Et puis c'est quoi d'abord ces conneries de poissons d'avril? ça vient d'où? C'est religieux, c'est païens? En tout cas c'est con, c'est con!!

Bon j'ai les nerfs là... et en fait ça n'a rien à voir avec la date. J'ai les nerfs, c'est tout. Je hais la vie de bureau, je haie les relations avec les femmes (non pas celles là ce relations bande de pervers! Les relations courtoises entre les nanas ça n'existe pas!) Voilà fuck le stage, les mal baisées et les frustrées de la vie.

Bon maintenant, c'est vendredi soir, je respire un grand coup. Voilà. C'est le week end youpiii. Même ça je deteste, tiens. Avant (comprendre avant de rentrer dans le monde impitoyable du travail gratos, temporaire, tendance esclavagiste rongeur de nerfs de Lili) avant, donc, j'en avais rien à battre du week end, j'étais libre... oh c'est naze!

En tout cas, j'ai appris quelque chose: je ne veux pas faire ça de ma vie! Le fric je m'en tape, je vis trés bien sans. Je veux faire des choses différentes tous les jours, être maitre de mon temps, lire des livres (non, le journal Marie Claire ne peux pas être considéré comme un livre) je veux aller au ciné, je veux faire des surprises à mon chéri, je veux pouvoir plonger dans mon inconscient, me balader dans mon imaginaire et produire des choses. N'importe quoi mais créer.

Je crois que ce taf de capitaliste pur jus est en train de reveiller l'artiste qui est en moi, je recommence à dessiner (mal c'est vrai mais ça va revenir) je recommence à créer des mélodies dans ma tête (je ne suis pas musicienne donc ça part aussi vite que c'est venu). Bref Lili l'artiste lutte contre Lili the executive woman...

Priez tous avec moi pour que l'artiste gagne, je la deteste l'autre et je suis au bord de la shyzophrénie (avec un i??!). Je veux retrouver ma vie d'avant.... et j'aimerais bien que mon chéri arrive vite avant que je ne me mette à pleurer et que ce soit irrémédiable (oui voyez vous j'ai la crise de larmes persistante moi, je pleure pas souvent mais là je suis pas loin...)

phrase du jour à retenir: je pisse au cul de toutes ces salopes qui peuplent le monde de la mode, des magazines féminins et autres vendeurs de fantasmes stéréotypés.

A bientôt moi-même

Et au milieu coule une rivière....

Le temps s'ecoule. C'est pas vraiment une grande découverte.... mais ça me gène de constater que je n'ai rien écrit depuis Janvier. Bien sûr je me souviens des évènements importants de ces trois derniers mois mais pour combien de temps? Je pourrais ouvrir, ici, un débat sur l'importance de l'écrit mais à quoi bon débattre seule? J'ai besoin de garder des traces de ce qui se passe dans ma vie, mineur ou majeur, on jugera plus tard. Besoin d'aider ma memoire, de me faire un carnet de souvenirs...

Que retenir de ces mois passés? De l'art et la manière d'être une bonne stagiaire exploitée comme il se doit. Du développement inattendu de sentiments amoureux. D'un état de bien être assez agréable dû surtout à ces mêmes sentiments amoureux qui compensent mon boulot de merde, à l'oeil, dans une ambiance de merde. De la nécessité, de plus en plus pressente de voler de mes propres ailes et de me trouver de l'argent. D'une première baignade, assez récente, dans une eau glacée qui annonce doucement l'été, période bénite.

Tout est leger et simple en ce moment. Non, c'est faux. Mais je relativise beaucoup... ça doit être dû à mon grand age. Ou à un désir d'être moins rongée par des problèmes quotidiens, pas si grave finalement. J'apprend la sérénité et la tension artérielle en dessous de 14.

Je me regarde. C'est loin d'être parfait. Tant pis. Pas une raison pour se négliger mais une bonne raison pour être un peu moins spartiate dans ma conception de la vie. J'autorise mon corps à être heureux, je m'autorise les lachages (alimentaires, sexuels, cigareteux...) de temps en temps et totalement déculpabilisés. Que c'est bon de se laisser vivre en paix!

Je me regarde. Mes cernes, mes rides.. le reste. J'ai l'impression de moins intellectualiser. Je fais attention aux surchauffes du cerveaux. Plus de spontanéité, moins de souffrance. Une fille me regarde dans le miroir. Oui, oui, une vraie fille. Et finalement, ben...
j't'aime bien Lili.

Sur un nuage... ou juste au dessus

Aujourd'hui c'est une journée à marquer d'une pierre blanche, non d'une fleur! C'est un jour important... bon sus au suspens sans issue: c'est mon anniversaire! Voilà, il est 00h39 et j'ai 21 ans. mais ce n'est pas le plus important.

Ce fut une radieuse journée, j'ai beaucoup ri pour pas grand chose et c'était bon... En bref ce fut une voluptueuse veillée d'anniversaire! Mais j'ai surtout le plus beau cadeau d'anniversaire qu'on m'ai jamais fait: un bisou! Non plein de bisous en fait, à minuit pile, dans ma voiture, arrétée dans la grande montée de la fac. C'était surréaliste, c'était doux... et je vais bientôt arreter d'en parler sous peine de virer dans le registre du "fleur bleue "... et ce n'était pas du tout ça, c'était juste intense! Et oui, il est comme ça mon chéri: attentioné et... intense!!

Bref un belle façon de commencer ma vie de jeune fille de 21 ans, de cloturer une sympathique petite soirée "resto/ciné" et de démarrer mon officielle et non moins stressante période d'examens!! Je n'ai pas révisé, certes, mais je crois en moi... enfin ça on en reparlera demain soir.... faudrait pas abuser non plus.

Demain, si je suis en forme (Dieu du partiel protégez moi) je parlerai du film de ce soir "Alexandre" par Oliver Stone, disons en guise de teaser que c'était.... curieux, bien filmé et trés trés gay!!!

Sur ce je vais me coucher, demain une dure journée m'attend faite de révisions (il serait temps tout de même) de masturbation mentale et de pic d'adrénaline. J'adore les examens, la pression et tout ce qui faéit battre le coeur et me prouve que je suis bien vivante!

Top Départ!

Voilà c'est en ce jour que mon blog est né! C'est émouvant quand même... c'est une petite partie de moi que je vais livrer ici... bon une toute petite partie, parceque le but premier de ce blog c'est avant tout de délirer, de parler des choses qui me font rire, de celles qui me rendent triste...

La naissance de ce blog est aussi une expérience collective qui est partie d'une idée folle pendant un cours, ce même jour. ce que j'aimerai éussir à faire, ici, c'est mettre en mot toutes les folies de mon imagination (d'où le titre du blog) et réussir à faire partager un peu de ma (modeste) vision du monde à qui voudra bien s'en soucier....

Trés brievement, donc, quelques résolutions: éviter les fautes d'orthographes (je ferai ce que je pourrai), tenir ce blog à jour et surtout, à partir de cet instant, ne plus jamais prononcer le mot "blog"! C'est vrai, ce mot me fait penser à un vieux bruitage illustrant une chute dans l'eau, une version sophistiquée de "plouf" en plus dégoutante....

Donc, c'est parti! Top départ pour le "plouf" de Lili (c'est moi, ça) où seront exposées toute les divagations de mon imagination débordante....