Qui a vu ça? Je vous aide: c'est une pub et c'est... beurk! En cherchant des images pour illustrer mon propos, je suis tombée sur une quinzaine de blogs et autant de bloggers outrés par cette nouveauté... fumante.Aprés la patte-à-cul, le protège-slip "special fille qui met sa culotte trois jours de suite", le protège-string en différents coloris, tailles, goûts... Ils l'ont fait: LE TAMPAX FLOWER POWER!
Pour vous parfumer de l'intérieur mesdames. Non mais franchement. Rien que d'y penser j'ai des nausées. Je vous parle même pas d'imaginer le parfum synthétique qu'ils ont dû foutre sur ce machin. J'ai même envie d'en acheter. Pas pour me caler un pot-pourri hein. Juste pour sentir.
Non mais rien que ça, sentir un tampax, propre ou sale d'ailleurs, c'est vraiment un acte de tordu, non? Et puis c'est quoi le but de cette nouveauté? A part bien sûr, le truc médiatique, attrappe gogo (ou gogotte, non?) spécial accros des innovations. Ben j'en sais rien moi. D'où le truc du sondage. Allons-y:
- Qui a envie d'un vagin Flower Power?
Les votes sont ouverts. Je tiens à m'excuser pour ceux qui liront ça. Je sais que c'est un peu trash comme conversation mais j'avais besoin d'en parler! Les menstruations et leurs outils devraient être exemptés de publicité. En plus c'est tellement hypocrite, tellement mal traité dans les médias. Jusqu'à ce que je constate ça de moi-même, j'étais persuadée
que les règles c'était bleu! Genre la fête du Paic vaisselle entre tes jambes.Donc luttons pour l'abandon des publicités pour protections périodiques (surtout à l'heure des repas) ou luttons pour une pub proche de la réalité, crade et rigolote qui plairaient aux femmes et feraient gerber les mecs. De toutes façon ça les fait déjà gerber alors...
Encore pardon pour ça ... mais je dois l'avouer: J'ADOOORE ce genre de trucs un peu scato-dégueu-caca. Et oui, les filles de nos jours c'est plus ce que c'était. Si on les laisse bientôt, elles parfumeront leurs tampons au N°5 ou a Lolita Lempicka!
2 commentaires:
Ah ! je reconnais bien ma lili ! c'est bien toi. tu as repris du poil de la bête on dirait. Eh bien je préfére de voir comme ça. Et je suis entièrement d'accord sur ton sujet. Les medias présentent mal (et tournent parfaois meme en ridicule) ce phénomène INEVITABLE dans la vie entière d'une femme (eh oui !)
Par contre, je te rejoins sur le fait que j'ai moi aussi envie de sentir ce truc. Juste pour se faire un trip. On devrait d'ailleurs faire ce genre de shootage de nez à deux, c'est plus marrant. Le rendez-vous est donc lancé et ma participation à ton sondage effectuée.
a plus ma lili adorée.
ta petite cath (ou plutot morticia en ce moment)
Bon, on se cotise les filles?
Petite reine des cafards, au passage tu n'as pas répondu à la question...
NON,j'ai pas envie de sentir le bloc WC. Que ce soit pendant, avant, après...
La seule chose que j'ai envie de sentir dans mon vagin, c'est mon mec... Désolée mais c'est la vérité!!!
Un tampon c'est sain, c'est propre, mais c'est quand même un corps étranger (et super étrange) dans ta petite forêt. Alors si en plus ils rajoutent des parfums de synthèse qui vont à coup sûr filer des allergies à bon nombre de nanas frileuses...
NON! Il faut boycotter ce genre d'initiative.
D'ailleurs, en rentrant dans les détails scabreux qui plairont à Lilith, un tampon, de façon général, c'est fait pour éviter les odeurs (beurk je vais vomir). On nous le dit depuis des siècles à la téloche.
Alors quelques questions:
1)on nous ment, les tampons ça pue? Personnellement je trouve pas mais c'est sûr qu'il faut les changer de temps en temps...(et je suis sûre que certaines nanas n'y pensent pas...rebeurk)
2)à quoi peut bien servir un pot-pourri à foufoune? QUI va y mettre son nez pendant cette période fastidieuse??? QUI a besoin de sentir une délicate odeur de fleurs à cet endroit précis, et surtout à ce moment précis??? Je suis curieuse de le savoir...
3) POURQUOI les fabricants de produits destinés à ce type d'usage nous empoisonnent avec ce genre d'innovation complètement inutiles? Tout ce que l'on attend de ces produits c'est de l'efficacité. Pas une fragrance bombe-à-chiotte. Alors messieurs, soyez crédibles. Montrez des vraies choses, des vraies preuves, en gros arrêtez de nous prendre pour des connes, et surtout, arrêtez de perdre votre temps en inventions foireuses de ce type pour augmenter votre chiffre d'affaires.
Aucune nana digne de ce nom n'aurait envie de se caler un Air Wick miniature dans le vagin. Pour peu qu'elle respecte un minimum cette partie de son corps, elle évitera au maximum d'y introduire des produits chimiques.
J'ai pas raison les filles?
Personnellement, je n'ai pas envie de me retrouver avec une allergie carabinée et intraitable parce que j'aurai essayé le tampon qui sent bon. Totalement inutile ce machin...
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